我的帖子不需要读，所谓离开机战内心的倾诉。我也是一位24小时在线的玩家，有类似根我同样遭遇的进来看一下吧。一个人的一生，机遇只有一次，错过了可能就再也找不回来了。
有些时候感觉游戏就好像是一个亲人一样，当根他在一起的时间长了，突然要离开他他的时候心里也有一些难受一些伤心的难过。
从开始玩机战的那一天我就知道我不会对这个游戏玩的时间太久，不像我玩梦幻的时候玩了3年。因为我知道进入机战只是短暂的娱乐，因为我要去完成一项艰巨的使命：当兵。所以一开始我没有把他当作什么迷恋不舍的游戏就玩了起来，当然一个游戏的开始都会对他有所迷恋，这个我是知道的，迷恋就好像你对自己的未来到底是个什么样子，盼望早点看到未来的你是个什么样子。迷恋游戏内你还未曾去过的地方，探索发现那一幕幕的精彩时刻和紧张气氛。
当我要离开他的时候我觉得我玩机战是一个错误，我不应该玩机战，更确切的说是我不应该深入迷恋。明知道没有结果的结局还要拼命去探索机战。11月30号，家访结束，我知道我要离开了，带着伤心，带着遗憾离开机战。漫漫长夜我睡不着，不知道是因为要去当兵而失眠还是因为要离开机战而失眠。
点了一颗烟，深吸一口，机战，终于明白机战的含义，激情而光荣的战役！
看了论坛里面的一些帖子，很多都是抱怨被某某某杀了或者报复某某某，到头来想想，他们这是何必呢？既然没有勇气去玩那又何必玩呢？有句俗话说的好，战场无父子，胜败乃兵家常识。你之想杀别人而不让别人杀你？
你只想让所有的好处都归你独占霸有，那我到要问你一句，凭什么？
其实说起玩机战来我有些开心，也有一些抱怨。我恨机战，同时我也喜欢机战。
我喜欢机战的公平。不管是不是rmb玩家都有机会获得价值不菲的物品，只要你的运气来了想挡也挡不住。而且还有一阵可以打太阳石。多么公平的事。有些人抱怨自己没打到多少，俗话说的好，一份努力一份收获，就像朋友开玩笑的跟我讲，春天他把老婆种在地里，到了秋天可以收获好多好多老婆一样，虽然这只是一个玩笑，但是确实是这么一回事，只要你用心去做，你有心去做，那成功就在你眼前晃动。当然我不是让你去种老婆！！我只是这么比喻~！你要想根守株待兔那样，那机战在你眼里永远都不是公平的。
同时我也恨机战，我恨玩了机战之后我逝去了好多美好的光阴。每天别人睡觉的时候我正在对着电脑激情四射的发呆，四周一片黑暗，而我正在为了一个游戏而奋斗。每天，别人工作的时候而我却正在家里呼呼睡大觉，每天新鲜的阳光我享受不到，新鲜的空气我呼吸不到。我只看到完美无暇的夜晚。我逝去的不光是那美丽的阳光，和新鲜的空气，而是失去了正常人的生物钟。为了游戏，我失去了朋友，为了游戏我失去了爱人，为了游戏我电话整天关机。突然的一天，机战维护，联系好久没见面的朋友，才知道已经一年多没联系了，电话已经换号了。当我抱头痛哭的时候我得到了什么？得到了游戏里面所谓的“英雄”这位英雄还不是现实的。有时候我深深的想，深深的想，我确实失去了现实，可我在游戏里面找回来了失去的东西，游戏里我也有朋友，我也有爱人。到头来，我还是错了。某天家里停电，我做在电脑前发呆，抱怨这一切来的不是时候，面对着电脑发呆。想想我在停电的这一刻能干什么？想了又想，最后的答案，等家里来电！我不知道我还能做什么，出门似乎我已经不习惯这阳光，这空气，我似乎已经习惯了家里的乌烟瘴气。睡觉，我刚刚睡醒。瞬间，我的眼泪流了下来，我已经成了废人。我是一个在等死的废人。每天面对这无头无脑，不会说话的机器发呆，偶尔还会傻笑两下，傻笑后才知道自己又浪费了一天的光阴。所以我恨机战！
常常这样抱怨自己，也劝自己努力去改，可是当你真正体会到了游戏里面的乐趣的时候，它就好像是上了瘾的毒药一样，忘不掉，还戒不掉。
有一阵子，我真的很难过很难过，想起这件事来我已经眼含泪光，记得那是一个冬天，妈妈病了，身体里有个瘤子，做手术后就没事了，当时，妈妈正做完手术，躺在医院需要别人的照顾，我和爸爸在医院陪妈妈，因为妈妈手术很成功，恢复的也不错，但是还是需要别人照顾。那天也不知道怎么回事我居然根妈妈说“妈妈，你现在也没什么事了，爸爸在，那我现回家了。”其实妈妈内心是多么的希望他的儿子在身边陪他，但是他知道儿子还小，贪玩，就答应了。回家后的我，迫不及待的开了电脑（那时候玩的是梦幻！）玩起游戏来。刚
玩不久电话响了，爸爸说公司有急事，要我去陪妈妈，妈妈晚饭还没吃，要我马上去。我说知道了，我一会就去给妈妈买晚饭吃。可是，可是我真的，当时玩过了头，想起妈妈没吃饭的时候已经是晚上8点了。（我回想起来真的不想继续讲下去了，可是已经讲到这里）突然想起妈妈没吃饭，我搜的冲了出去，到了医院，看见妈妈已经是满脸泪水的躺在那里左盼又盼，临床好心的人给我妈妈的饼干还有食品，我妈妈没有吃，说等等家人就来了。不急，结果，一等等了3个多小时，一位病人是没有自理能力的，妈妈那时候要去厕所，真的很盼望有个人来嘘寒问暖的问一下，可是没有，最后还是临床的一位好心人看出了妈妈的心事，扶妈妈去的。我承认自己是个不孝子，妈妈病了都只顾贪玩，当时我在医院就跪下对妈妈说，“妈妈，我发誓这种事情只有这一次，我以后一定会让你很幸福的，再也不会让你受委屈”妈妈哭着骂我傻孩子。这个事情一晃3年过去了，誓言我还是记得的，尽管我根妈妈说我不喜欢去当兵，为了当兵我还逃避到了上海，最后想起来我为妈妈立下的誓言，我回来了，我想我没为妈妈做过什么事，既然妈妈唯一的愿望就是看见儿子懂事，长大成人，屈屈2年我又有什么不能为妈妈做的呢？妈妈说什么就是什么，我不想在被大家骂为不孝子。
我想每个人都有一本难念的经，很多很多的人的家庭也是从贫穷走过来的。我也一样，我小的时候家里很穷很穷，妈妈到现在都是老样子，从来舍不得买贵的衣服，衣服从来没有穿过一件超过100元的，吃的都是很便宜很便宜的饭菜，由此到至今20多年了，妈妈已经被贫穷吓怕了，至今都舍不得买贵一点的衣服穿，贵一点的食物吃。记得小时候，我可以说是被妈妈收买了，小时候妈妈为了赚钱冬天的早晨不到5点就起来去市场，没时间送我上学，给我1元钱，让我坐车去，儿时的我，只有6，7岁，那时候才8几年，我怎么舍得花这一块钱，我也想根别的同伴一样有零用钱买点零食吃，和别人一样在大街上跑着喊着吃着，为了这1元钱，我每天早晨不到5点就开始走7，8公里的路去上学。妈妈爸爸的忙是可以体谅的，可以说是穷人家的孩子早当家，我体谅爸妈的累，苦。爸妈那时候在市场里自己经营小本生意，一年365天真正在家里休息的日子只有短短的3，4天。所以在上学的时候我经常被同班同学骂为没娘的孩子，而我家去没有说，我知道说了只会让爸妈更伤心难过。周六周日，我自己流浪在街头，我害怕在家里，家，只有不到20平方的小房子，里面漆黑一片，我害怕。所以只有流浪与街头，由于爸妈起早贪黑，邻居偶然看到我的爸妈居然说了句让妈终生难忘的话.邻居说“这是你家的孩子啊？我一直以为这是个没爹没娘的孩子。”妈妈当时就哭了，我知道妈妈为什么哭，而我没哭，我要是哭就代表我受到委屈了，我不能哭，我不哭代表我很坚强，我有自理能力，我不能让别人笑话我是个不坚强的孩子。所以我一直忍着没哭。我好像从小就很懂事，从来不和别的小孩子一样看见好吃的好玩的就要，我从来都没有，妈妈给我吃什么我就吃什么，妈妈让我干什么我也干什么，但是偶尔也会撒娇，偶尔也会闹情绪，毕竟我还小。至今妈妈让我当兵其实我明白他的目的，他希望有一天我会出人头地，不要像他们这样忙活了大半辈子什么功德也没有。就像维持生命，等待死亡一样。所以我同意了去当兵。我记得在上海我写了一篇日记，内容是这样的“妈妈，我知道我们家一直很穷，我不知道什么办法可以赚很多很多的钱，所以我崇拜那些电视里面的土匪类的人物，我怕死，但是只要是为了你们的幸福，哪怕用我短暂的生命，能换取你们后半生的幸福，我死而无憾，老天是公平的，制造出每个人的生存背景都是不一样的，只有看你们怎么去努力靠自己能不能活下去，你们勇敢的走过来了，而我的人生正在进行中，可能我会根你们享福，老天制造出一个贫穷的人的背后也会制造一个简单成功的人，只有看自己怎么去努力。一个人的一生，是注定的，但不是等待。所以我会很努力的很努力去争取让你们更幸福。”
漆黑的夜晚可能会让我想的很多很多，也许这是回忆？也许这是倾诉。我说的有点多，但还是希望你们能够开心快乐的游戏，不过不要过度沉迷，像我这样失去的太多太多的时候就没有办法挽救了。
好了我就说这么多，对于新人来讲我是一位老玩家，对于老玩家来讲我是一位正在参与的新玩家。我没有牵扯游戏的原因就是希望大家休息一下，不要整天在网络里徘徊。还是那句话，一个人的命运是注定的，等待不是结果，要靠自己的拼搏，一个人一生的机遇只有那么一次两次，当你错过了机遇，那你后悔都来不急了。出去看看外面的世界吧。
